Queimei todas as cartas que te escrevi antes de fazer este blog, não sei se alguém as leu. Mas é provável. Senti como se tivesse queimado uma parte do que me atormenta à tanto tempo. Na verdade, não sei o que tenho sentido nos últimos tempos, tornou-se rara a vez em que sinto a tua falta, aliás, na maior parte do tempo o que sinto por ti é repugnância. Acho que quanto mais leio sobre ti, mais vejo o quanto me deixei enganar a teu respeito. 
O frustrante disto tudo é que quando penso em tudo isto, não consigo parar de pensar na boa pessoa que eu conheci, na pessoa que me fez rir e esquecer os meus problemas. Essa pessoa que tanto me fez bem, que me ajudou a refugiar dos meus problemas, agora, tornou-se no maior problema de todos. Culpo-me todos os dias por estar nesta situação, por neste momento não estar bem nem contigo nem na relação que tinha/tenho. Acho que o facto de ter estado - e ainda estar um pouco - "obcecada" por ti, estragou os laços que tinha. Mas nada que com o tempo não se recomponha... Um beijo.

Não sei o que se passa com a minha mãe. Provavelmente encontrou algum papel solto a falar de ti e não achou bonito. Como ninguém acharia. Não sei porque hoje, pensei bastante em ti, e, sinto a tua falta. Sim. É verdade. Tenho saudades tuas. Tu em tempos foste quem me dava um pouco de paz interior. Agora? Agora nem me olhas na cara. Agora és quem me perturba o sono. Preciso de ti mais que tudo mas sei que por mais que te queira e te deseje sei bem que eu e tu somos algo impossível pelo facto que eu exigir bastante do meu futuro e pelo facto que eu não sou de todo aquele tipo de rapariga que procuras para ficar. Pensei que este aperto no coração desaparece-se mas não. Piorou. Só eu sei o que dava para te abraçar por uns segundos. Já não sou nenhuma miúda no início da adolescência, mas tu desde já a algum tempo que és o meu ponto fraco.

Às vezes, até aqui é difícil para mim desabafar. Parece que não encontro as palavras certas para descrever tudo aquilo que quero. Tenho um turbilhão de coisas na minha cabeça, que nem sei por onde começar. Estou tão saturada saturada das coisas que ninguém faz ideia. Nem eu alguma fez pensei chegar a este nível de saturação de tudo o que me rodeia. Acho que o facto de ter que fingir, todos os dias, que sou a pessoa mais forte e mais intocável do mundo, ainda me enfraquece mais. Provavelmente ganharia muito mais se procura-se a ajuda de um profissional ou mesmo de alguém de confiança, sei que preciso urgentemente dessa ajuda, mas o facto de ter que estar cara a cara com alguém e ter que dizer tudo o que fiz e tudo o que sinto aterroriza-me. Porque no fundo sei o que me vão dizer. Mas não tenho coragem para isso. E, é incrível por o que a falta de coragem me faz passar. Adora ter a coragem de poder gritar tudo aquilo que tenho para dizer e de finalmente poder fazer ouvir-me. Não queria ter uma vida "perfeitinha" como toda a gente que faz questão de esfregar isso na cara de meio mundo. Apenas queria ter coragem para acabar com os meus problemas todos... De vez...

Voltas-te a estragar as minhas noite de sono. E, conseguis-te fazê-lo apenas com duas mensagens. Não entendo porque me procuras se nem queres - e nem consegues - ter uma conversa. Apenas consigo com que haja uma troca de palavras com algum sentido quando te vejo pessoalmente, o que nem sempre é fácil. Aliás, falar contigo pessoalmente têm-se tornado numa missão impossível nos últimos meses. Mas preciso de fazê-lo. Talvez amanhã, talvez depois, ou, talvez para a semana. Mas, eu e tu precisamos de falar sobre tudo o que se passou. Não vale a pena dizeres que me iludi demasiado, porque se assim fosse sempre que me referisse a mim e a ti, diria "nós" e não "tu e eu" no fundo acho que não me iludi ao ponto de achar que haveria um "nós"

Nunca consigo escrever aqui para ti, não sei porquê. Talvez porque já escrevi tantas vezes ao longo destes anos que já não tenho nada de novo para te dizer, apenas me repito para reforçar a ideia. Talvez seja por isso que não escrevo tanto para ti, não faz muito sentido na minha cabeça fazer textos sempre a dizer o mesmo. Apenas que quero agradecer por hoje. Acho que foi a primeira este ano que estivemos verdadeiramente bem, já não me recordava do quão bom era passar uma tarde contigo a rir e a divertir-me. Nos últimos tempo eram só tardes infernais de discussões. Por favor faz com que tudo se mantenha assim.

Não tenho saudades tuas. E, não é que esteja melhor sem ti, porque por enquanto não estou. Mas tenho saudades do pouco tempo que estive contigo. Aliás para ser mais específica, tenho saudades dos momentos em que me fazias esquecer tudo. 
Nunca descobri o que tu tens que me atrai tanto, mas, apesar de tudo o que se passou, tenho que admitir que sinto uma enorme nostalgia de quando me fazias esquecer de tudo. Pensamos de forma muito diferente um do outro, e, foi isso que fez com que eu não arriscá-se  tudo em ti. Se eu penso no futuro, que quero uma relação duradoura e estável, tu pensas apenas no presente, apenas pensas em aumentar o número de raparigas que levas para casa. Acho que este é um motivo mais que suficiente e válido para não te querer perto de mim. Se consigo manter-te longe de mim? Mal, mas consigo. A minha vida tem andado um pouco tremida nos últimos dias, talvez, seja por isso que só me apetece ir a correr para os teus braços. Mas para sorte ou azar teu, não o vou fazer.

É sempre por volta de esta hora que me vou sempre abaixo. É sempre à hora a que chego a casa e me deito por um bocado que começo a pensar sobre tudo. 
Já não sinto aquela ânsia de antes. Agora sinto-me vazia. Já não há nada que me preencha ou que me faça sentir viva. Já não tenho aquela vontade de acordar todos dias, pois, o dia seguinte vai ser tão ou mais monótono que os dias anteriores. Preciso de uma golfada de ar fresco na minha vida e nos meus dias deprimentes. Quem olha de fora vê sempre uma rapariga sorridente e feliz, mas quantas e tantas vezes as pessoas não fingem estar felizes? Já não se pode fiar nos sorrisos que vemos em nosso redor. Se antes achava que estava mal em casa e que estaria bem era rodeada pelas pessoas na escola, pois, bem, enganei-me. Estava muito melhor sozinha no meu canto. Mas isso já é um hábito meu: Enganar-me.

Depois de tanto esforço a tentar não te falar, hoje, não sei o que me deu. Perdi o controlo que tinha em mim. As palavras para te chamar, saíram da minha boca sem eu dar conta. Agora que penso no assunto, arrependo-me bastante dos pouco mais de 30 segundos que dispensei do meu dia contigo. Apenas fez com que eu estive-se aqui, agora, a perder tempo a escrever para ti, enquanto tu, estás em casa, tranquilo na vida, sem te lembrares da minha existência. No fundo sou uma pessoa parva que não mete na cabeça que eu e tu nunca poderemos passar daqui. 
Mas, não posso deixar de te agradecer por me teres feito crescer um pouco. Por me teres mostrado que nem sempre temos aquilo que realmente queremos.

Não sei o que raio é que vi em ti à quase cinco anos atrás. Aliás, tu mudas-te muito - para pior. Se antes eras a pessoa que eu mais admirava, hoje és a pessoa em que eu menos confio. 
Éramos inseparáveis e intocáveis e agora mais parece que estamos a forçar algo que já não dá mais. Abdiquei de mil e uma coisas por ti. Nós, em tempos, já fomos felizes, mas os meus esforços parecem que não dão frutos e já estamos ambos cansados de remar contra a maré. Mas também, já estamos demasiado habituados a tudo o que criámos até hoje para deixar que chegue ao fim. No fundo, tu queres que eu te faça as vontades todas só porque errei para contigo. Achas que tens o total direito de exigir tudo o que queres. Mas sabes bem que comigo nunca funcionou assim. Se realmente queres deitar o passado para trás das costas, deixa de ser aquele típico rapaz que eu odeio. Volta a ser quem eu gostava. E, por favor, pára de me relembrar de todas as coisas de mal que eu fiz. Porque eu não sou perfeita, e tu também não, tal como eu já dei um passo em falso para contigo, tu também já deste para comigo.

Não sei o que pensar em relação a ti. Voltou tudo a ser como antes. Aliás, quase como antes. Não nos falamos à semanas, mas vejo-te quase todos dias. E, para mim não há nada mais triste que olhar para ti na tentativa que o teu olhar se cruze com o meu nem que seja por um breve instante.
Voltei a ficar frágil. E, só eu sei o quanto me faz falta daquele teu abraço que me levava para outra dimensão e me fazia esquecer de tudo. Desta vez não te vou procurar, e, por favor não o faças quando te lembrares que eu estive sempre lá para quando querias e precisavas de mim. Meti na cabeça que eu e tu somos um assunto mais que proibido. Por isso peço que não me faças falhar à minha própria palavra. Eu e tu nunca teríamos tido uma oportunidade mesmo que eu tivesse feito o que deveria ter sido feito para que isso acontece-se. Por mais que passe por ti todos os dias com uma atitude de diva e que estou super bem, a verdade é outra. Neste momento estou uma lástima. E, preciso de ti, nos últimos meses foste tu quem me ajudava com tudo.
Não quero contar mais contigo, nem com a tua presença na minha vida. Por mais que me custe tenho feito de tudo para que saias dela. Só tenho que me habituar à tua presença quase diária na minha vida, a partir daí será tudo muito mais simples...

Pode não parecer mas este blog ajuda-me imenso na minha vida. Sem ele acho que já teria chegado ao limite. Aqui, é o único local onde posso dizer tudo o que me vai na alma. É aqui que posso esvaziar a cabeça de todos os meus problemas que não conto a ninguém. Acabo por ficar sempre muito mais calma depois de escrever aqui. Espero não perder o hábito de vir aqui pois esta sim é a melhor ajuda que posso ter.

Tu não entendes que só me afastas de ti assim, pois não? Estou tão saturada dos teus jogos psicológicos que não fazes ideia. Estou cansada de tentar fazer, desta vez, tudo perfeito. Tento todos os dias emendar os erros que fiz, mas tu não dás valor a nada. Nunca deste. Não tens noção mas estas tuas atitudes em tempos empurraram-me para os braços de outra pessoa. Desta vez não quero que isso aconteça, porque sei que me vou magoar, mas isso não me impede de ter passado este dois dias a pensar nessa pessoa, por mais que ela me faça mal psicologicamente dá-me conforto que não me deste quando mais precisei. Só te peço que mudes de atitude. Eu não quero ser a rapariga que fui em 2012. Queria muito que sejamos como já fomos há tempos atrás. Mas sinto que só sou eu a esforçar-me. Não quero voltar a errar. Quero que tudo corra bem connosco desta vez. Por favor, esforça-te também.
Magoada,
Bianca

Podem não ser muitas, mas, adoro as poucas pessoas a quem posso chamar de "amigas". Se não fossem eles o que seria de mim? Adoro a forma como me rio com eles e a forma como me fazem esquecer de tudo. Não tenho que lhes contar o que se passa para eles perceberem que preciso deles. Com uma mensagem ou duas conseguem-me por a rir. Não consigo imaginar como será a minha vida sem estas pessoas. Como seria se der repente deixasse de ter quem me animasse. Ficaria totalmente sozinha. Gostava de um dia poder retribuir tudo o que já fizeram por mim... Gostava de lhes agradecer por as pessoas fantásticas que são.

Hoje, foi a primeira vez que te vi depois de tudo o que se passou, depois de todos os dilemas que tive na minha cabeça. Depois de todas as decisões que tomei. Sinceramente  não sei o que senti. Da primeira vez que os meus olhos pousaram em ti foste-me complemente indiferente, mas, a partir do momento que vi a tua cara os meus olhos só queriam voltar a pousar em ti. Nesse momento voltei a sentir aquela ansiedade de te ver novamente, aquela ansiedade que tinha que os nossos olhares se cruzarem, mas já não como antes. O sentimento que tinha agora é algo muito passageiro e vago. Simplesmente, não sei o que pensar em relação a ti, mas espero que tudo continue por este caminho porque assim, mais dia ou menos dia, sais de vez da minha vida. Se é isso que realmente quero? Não sei. Não sei, simplesmente, não sei.

Para mim é um pouco triste para mim escrever para ti. Significa que continuas a ser o motivos das minhas noites mal passadas. Finalmente o ano começou mas não sei, após duas semanas, quando der de caras contigo, o que vou sentir. Na verdade tenho receio. Receio que continue tudo igual à duas semanas. Receio de continuar a ser uma boneca nas tuas mãos. Sei que quando me vires vais-te lembrar subitamente que eu existo e que sempre estive lá quando me chamavas. Desta vez eu quero que seja diferente. Preciso que tudo seja diferente. Por favor, não me procures mais que eu vou tentar fazer de tudo para não te procurar a ti. Apesar de tudo sabes que sempre te desejei o melhor do mundo, não sei porquê. Até amanhã, visto que amanhã é o dia que me vou deparar contigo passadas duas semanas.

Não entrei neste novo capitulo da forma que queria, mas o começo não traça o futuro. Não tenho mil e um pedidos para 2013. Apenas tenho o pedido para que tudo seja melhor daqui para a frente. Espero acabar o ano com uma boa média nos estudos e já não sofrer do mesmo desgaste a nível sentimental que sofri ao longo de 2012. Enfim, de 2013 só espero ter finalmente paz interior.